Гаррет Смит

Секрет шалома в брачных отношениях

Секрет шалома в брачных отношениях

Секрет шалома в брачных отношениях

Мы очень любим использовать слово «люблю». Если бы я считал, сколько раз за день я его использую, говоря на самые разные темы, оно стало бы казаться мне смешным и бессмысленным. Я использую его, говоря о книге, которую хотел бы прочитать, о моей жене и детях, о сэндвичах, которые предпочитаю на обед, — и во многих контекстах его смысл стирается.

Как человек, который часто консультирует пары, готовящиеся вступить в брак, я говорю о любви довольно много. Один из первых вопросов, который я задаю таким парам, — почему они хотят пожениться, и, как вы догадываетесь, ответ обычно примерно такой: «Мы любим друг друга». А затем, когда я прошу их объяснить, что конкретно для них значит «любим», то в ответ обычно получаю озадаченный взгляд. Тогда я продолжаю (конечно, после того, как в воздухе какое-то время повесит неловкость): «Это какое-то особое чувство по отношению друг к другу?» — выдвигаю я предположение. «Может, это привязанность и нежность, что-то вроде того, что вы испытываете к щенку или котёнку?» «Откуда вы знаете, что это именно оно?» И, пожалуй, самое главное: «Что произойдёт, если вы перестанете испытывать это чувство друг к другу?»

Мы сами программируем себя на поражение

Консультируя семейные пары и будучи сам женат уже 22 года, я обнаружил что существует 3 основных сценария, которые программируют нас на неблагоприятный исход: мы строим свой брак с ожиданием обрести в своём партнёре счастье и полноту жизни, мы строим свой брак на чувстве любви или мы строим его на психологической совместимости. Мой опыт показывает, что любая из этих дорог ведёт к катастрофе.

Зачастую мы ждём, что
наш супруг станет для нас всем.

Многие из нас сознательно или неосознанно выросли на концепции любви Аристофана из «Пира» Платона, которая привила нам представление о том, что где-то есть человек, который является твоей «недостающей частью», и мы обретём полноту только тогда, когда найдём свою «вторую половинку». Зачастую мы ждём, что наш партнёр станет для нас всем: не только возлюбленным, родителем общего ребёнка и добытчиком, но и товарищем по играм, деловым партнёром, доверенным лицом, советчиком и утешителем в трудные времена. Как вообще один человек может быть всем этим сразу для другого человека?

А чувства — даже такое глубокое и всепоглощающее чувство как любовь — приходят и уходят. Я очень хорошо помню одного мужчину, который пришёл ко мне на консультацию. Он хотел уйти от жены, потому что больше не чувствовал к ней любви. Его аргументация сводилась к следующему: «Если я хочу быть счастливым и честным с самим собой, я не могу оставаться в этих отношениях без любви». Это обычное и понятное человеческое рассуждение, но если мы немного изменим контекст, то оно резко приобретает абсурдное звучание. Вы можете себе представить, чтобы кто-то сказал такое о собственном ребёнке? «У меня просто больше нет чувств к своему ребёнку, было бы неправильно оставаться его родителем». Отсюда следует, что чувство любви не может быть основой брака.

Точно так же совместимость и общие интересы могут меняться на протяжении всей нашей жизни. Человек, каким вы его видите, когда встречаете, не останется таким навсегда. Меняются привычки, образ жизни, симпатии и антипатии, чувство юмора и точки зрения. Он или она изменится, и вы тоже. Брак, построенный на таком зыбком основании, гарантированно рухнет.

Но тогда возникает законный вопрос: если брак не может быть основан на любви или совместимости, что же остаётся? Ответ, тот самый секрет удачного брака, очевиден: посвящение. Посвящение определяет брак. Без него это просто отношения, не более священные и ничем не отличающиеся от тех, которые возникают между любыми двумя людьми, которым приятно общество друг друга.

Вы попросту не можете пообещать испытывать
чувство любви постоянно. Однако можете
пообещать выбирать любовь.

Когда вы связываете себя брачной клятвой с другим человеком, вы не даёте гарантию на чувства — вы попросту не можете пообещать, испытывать чувство любви постоянно. Однако вы можете поклясться, что всегда будете выбирать любовь. Выбор более долговечен, чем чувства. Чувство любви — это плод, но никак не корень посвящения. Чувство любви вырастает по отношению к человеку, которому вы выбрали его подарить. «Вторую половинку» находят не на основании совместимости, которую вы видите до брака — это намеренный выбор другого человека в качестве вашего спутника жизни и последующее сознательное отношение к нему как к части вашего целого. Посвящение означает выбирать человека снова и снова, даже если он вас раздражает, злит или разочаровывает. Именно так это и задумано было работать.

Что наша традиция говорит о посвящении

Что такое любовь, определил Бог. Он установил брак изначально — мы никогда не были предназначены проходить свой путь в этом мире в одиночку. Сотворив Адама, Бог сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Вскоре после этого Он учреждает концепцию брака, когда мужчина и женщина соединяются воедино, становясь «одной плотью» (Бытие 2:24). Единство в браке означает, что два человека думают о себе не только как о личностях, но как о целом.

Бог не просто создал и учредил брак, Он дал нам его эталонную модель. Писание иллюстрирует Его верность нам именно в терминах брака: «Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф — имя Его; и Искупитель твой — Святый Израилев: Богом всей земли назовётся Он» (Исаия 54:5). Он называл нас Своим народом независимо от того, сколько раз мы облажались или не смогли выполнить свою часть обязательств завета. Тора полна примеров нашей неверности: мы сделали золотого тельца, пытались построить башню до небес, искали одобрения соседей, выпрашивали царя, убегали, дулись и хныкали. Тем не менее Он продолжал демонстрировать непоколебимую верность.

Чтобы исполнить свои клятвы, я должен
воплощать безусловную и жертвенную любовь,
полученную мною от Бога.

Я обнаружил, что в моём собственном браке, чтобы выполнить клятвы, данные своей жене, я должен воплощать безусловную и жертвенную любовь, которую я видел и получил от Бога. Каждый раз я должен выбирать любить безусловной любовью. У меня не всегда это получается; бывают моменты, когда я раздражаюсь, устаю и ухожу в себя. Всех нас нужно периодически пинать, чтобы напомнить о наших обещаниях — возможно, поэтому у нашего народа появилась традиция подписывать и вешать в рамочке на стену ктубу.1 Естественно, мы понимаем, что будут дни, когда одна лишь любовь не поможет, и нам понадобятся осязаемые напоминания.

Мы сотворены, чтобы любить друг друга

Без фундамента посвящения любая проблема, болезнь или разногласие грозят разрушить всё строение. Но когда фундамент надёжен, это дает нам возможность разобраться с жизненными проблемами, ничем не рискуя. Эта безопасность даёт глубину и пространство для роста — как личностного, так и в качестве пары — который никакие другие человеческие отношения обеспечить не могут.

Но даже «идеальный» брак не может заменить совершенную любовь, которую мы получаем от Бога. Бог — создатель посвящения, и каждый из нас может познать глубокие, надёжные отношения с Ним, независимо от того, в браке мы или нет. Брак — это просто отражение завета любви, который Бог предложил каждому из нас. И стать сосудами этой любви, любя Бога и друг друга, — это самое важное, что мы можем сделать.


  1. Ктуба — брачный контракт. Еврейская свадьба шаг за шагом. Habad.ru. Дата обращения: 12 августа 2022 г., https://ru.chabad.org/library/howto/wizard_cdo/aid/1552799.

 

0 ответы

Ответить

Хотите присоединиться к обсуждению?
Не стесняйтесь вносить свой вклад!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.